Bitchy (Parte II).

La verdad la verdad, no sé qué me pasa. Ando tristeando desde hace unos días sin razón alguna. Esta época me deprime desde que me acuerdo, me pone a pensar muchas cosas, me llena de miedos tontos. Me pongo a pensar, por ejemplo, que hace un año tenía a mi Lala y que nunca pensé que esa iba a ser nuestra última Navidad con ella (y justo ahora debo de verme como una estúpida por estar moqueando enfrente del monitor), porque tal vez si lo hubiera sabido la hubiera apapachado más y me hubiera quedado más tiempo en lugar de correr con el ex que nada valía la pena... Me pongo a pensar, también, que no he comprado ningún regalo, y que aunque no tenga que quiero hacerlo pero no encuentro el tiempo pa ponerme a buscar algo especial para quien y me frustro... Y mientras pienso en SU regalo, me angustio porque no sé que darle, el año pasado me esforcé tanto y en lugar de las gracias me gané un berrinche. Hoy, sé perfecto que él es otro y que todo esto no podría ser más diferente, pero me da miedo (estúpido, lo sé) acabar en lo mismo. Me muero de miedo al pensar que hoy estamos tan bien, que queremos estar tan juntos, que ya me importa, que lo traigo en la cabeza y que no quiero soltarlo... me muero de miedo porque a mi esas cosas no me duran mucho y las felicidades explotan sólo en algunos instantes, aunque tengo la esperanza de que esta vez sea distinto. Me es difícil encontrar un punto medio en todo, en mi, en lo que pienso y siento, entre la cabeza y el corazón. Me desespero porque hoy estamos tan bien que me gustaría estar afuera de todo y de todos, en algún lugar secreto donde no exista nada ni nadie más, ni suene el celular ni se haya inventado el messenger ni el mundo afuera de las cuatro paredes que acabaríamos de inventar... pero no, estoy aqui en la oficina haciendo cosas que no me importan ni me van a importar nunca, atrapada en la monotonía que tanto he odiado siempre, oyendo a gente que me dice qué hacer sabiendo que yo puedo hacer mejor las cosas mil veces, estando por inercia y por necesidad. Sonrío cuando pasa alguien que conozco por costumbre pero el cual no me importa ni un carajo, saludo y me despido porque tengo que, oigo historias de gente que no me interesa ni me interesará nunca pero hago como que sí y ya estoy harta... No, no me gusta la gente, nunca me ha gustado. Si no son mis amigos o familia me da lo mismo si van o vienen, les da gripa, se quedaron sin coche o pidieron vacaciones. A veces me pregunto si en verdad hay gente buena a la que le importe la vida de los demás o nomás son mejores fingiendo. Yo no. Soy una mala persona, egoísta, interesada, hipócrita y demás virtudes. Ya me acostumbré. Aun así, hay gente loca que me quiere. Así que, en esta época de ondas gélidas y muchas nostalgias, de fantasmas de las navidades pasadas y futuras, quiero decirles a los que leen esto que ustedes de verdad sí me importan, y que en momentos como este los quiero más que nunca, aunque Millhouse se enoje de que se los diga.