Pendejadas que se encuentra uno.

Perdón... ando de simple.

Los mails de mi hermano (parte II)

Sí, mi hermano regresó ayer de Canadá; ya lo tenemos en la casa con la anécdota de que no lavó ropa en tres semanas por lo que tuvo que usar cada par de calzones cuatro días seguidos. Qué asco, ya lo sé, pero así es mi hermano. Aclaro que me senté muy lejos de Eel en el coche de regreso del aeropuerto.

Y pues claro, antes de regresarse, mandó un mail de despedida al primer mundo. A petición de Millhouse se los dejo de nuevo. La neta me cagué de risa.

Ahí les va:

Oh si, en 24 horas ya voy a estar de regreso en el pais del frijol charro.
La neta el viaje estuvo bien chingón, pero estos últimos dias me puse un poco nostálgico... sobre todo cuando por alguna razón pusieron cumbia sobre el río en el radio. Jamás imaginé que Celso Pinia fuera una celebridad en Canadá...
Pero de todos modos llega ese momento en que uno se pone a pensar en todo lo que hizo los últimos 22 días y le cuesta trabajo decir adiós.

Yo se que no es onda escribir un mail de despedida cuando falta casi un dia entero para irse, pero maniana me la voy a pasar todo el puto dia en el aeropuerto, entre viajes de subway de 2 horas, aduana, y busqueda de cavidades, no voy a tener mucho tiempo para escribirles.
De seguro voy a estar demasiado emputado como para escribirles maniana, me caga andar cargando maletas por toda la ciudad, la gente se te queda viendo raro. Si de por sí hoy estuve cargando una caja de cervezas y me detuvieron 2 veces para checarme, y una para tomarse fotos conmigo...

El caso es que me estoy tomando esta última oportunidad de conectarme para despedirme de todas las cosas canadienses... decir adiós siempre ha sido muy subvaluado.
No se ni por donde empezar...

Adiós computadora. Jamás olvidaré tu pantalla prendida a las 3 de la maniana mientras mi companiero de cuarto leía su mail y yo trataba de dormir.

Adiós teclado sin enie. Extraniaré las nieradas que mi companiero me hacía escribir en las manianas. Maldito ninio nionio.

Adiós fruitopias. No sé qué voy a hacer sin ustedes, puta madre, no puedo creer que me haya vuelto adicto... lo mas difícil será meter 5 litros en mi maleta sin que me violen en aduana.

Adiós Allison y Becky. Gracias por los viajes, las cervezas gratis, los tequilazos improvisados, las clases de frances de cuarta, y el concurso de Red Bulls. Mi corazón jamas será el mismo. Ahora tengo taquicardia masiva.

Adiós cama compartida. Fue un honor dormir junto a un puto que cucharea, ronca, y me abraza en las noches "sin darse cuenta", pero ya basta. Si no recupero mi espacio nocturno voy a matar a alguien, no estoy jugando.

Adiós ventilador pitero. Gracias por no dejar que muriera de calor, y gracias por la pulmonía canadiense.

Adiós cerveza canadiense. Demuestras una vez mas que los mexicanos somos bien chingones. Pinche cerveza de la verga.

Adiós programación de baja calidad. Tus caricaturas en francés quedaran grabadas en mi subconsciente para toda mi vida. Nada como ver a barney violar a ninios en otro idioma.

Adiós malditos chinos. Dejen de invadir otros países, en serio, qué mamadas son esas de barrio chino? Té de lychee? WTF?

Adiós familias hindúes. Espero que cuando regrese huelan menos feo, o se me acerquen menos.

Adiós seniales de tránsito. Adiós policias que te gritaban si no las seguias.

Adiós conductores neuróticos de autobuses. Me despido con un sincero chinguen a su madre.

Adiós cataratas. Muchas gracias por atraer a europeos con axilas olorosas, y muchas gracias por ponerme junto a ellos en el funicular.

Adiós europeos con axilas olorosas. Y sólo para aclarar las cosas, que ustedes sean espanioles y entiendan lo que digo, no significa que voy a dejar de decir que huelen a madres. A menos que dejen de oler a madres, claro.

Adiós Superman, bye bye, bye bye.

Adiós, salsas mexicanas que saben a todo menos a México.

Adiós obsesión al hockey. No puedo creer que sea tan importante para ustedes que le dediquen un billete entero.

Adiós malls grandes y caros. Jamás olvidaré la forma en que me hicieron gastarme todo mi dinero. Y mi papé tampoco lo olvidará. Pero hey, tengo souvenires!

Adiós parrilla. Adiós comida quemada. Adiós explosiones de propano. Adiós quemaduras de primer grado. Adiós limpiar parrilla. Adiós dar explicaciones. Adiós pedir comida china.

Adiós karaoke. Lo más especial de ti es como prometí que no iba a cantar ninguna de las 3 veces. Y como acabe cantando 3 veces. Y como todo mundo puede verlo en youtube si es suficientemente hábil.

Adiós lago ontario, con tus miles y miles de chicas lindas en poca ropa... y tus miles y miles de canadienses panzones en poca ropa.

Adiós negro de la sony shop. No puedo creer que me hayas convencido de pagar tanto por esos pinches audífonos...


En fin... a pesar de que tengo cientos de cosas a las cuales decir adiós, tengo muchas más a las cuales decir hola, la neta ya extraniaba México.
Por eso, y sólo por eso, estoy dispuesto a quitarme cinturón y zapatos maniana en el aeropuerto y ser sodomizado por un negro de inmigración (que, a poco creían que no iba a usar la palabra sodomía en mi mail? que poco me conocen...)

Me despido... como dice la canción, "Everybody wants to drive on through the night if it's the drive back home".

Mi hermano es Yoda.

Mi hermano hace unos días se fue de vacaciones 3 semanas a Canadá. Hoy en la mañana me llegó un mail con sus profundas reflexiones, y he decidido compartirlo con todos ustedes por si pensaban en un futuro viajar a la tierra de la hoja de maple.
Oh sí, sabias enseñazas para el viajero.


COSAS QUE HE APRENDIDO EN CANADA:

- Dormir en la banca de un parque no es bien visto socialmente.

- Las escaleras son resbalosas, y los golpes al caerte de las escaleras duelen igual o peor que en México.

- Los mapaches vienen hasta tu puerta a pedir comida. Como un Auto-Mac pero a la inversa.

- Las ardillas corren libremente por las calles, pero no las puedes tocar porque el gobierno las protege, de hecho, el gobierno protege más a las ardillas que a los turistas.

- Los teclados no tienen enie.

- Los conductores de autobus tienen arena en su vagina, y "turista, no hablo ingles, sorry" no es una excusa válida para no pagar pasaje.

- Te pueden bajar del autobus a media calle si no pagas pasaje.

- Starbucks tiene como 15 sabores de frapuccino que no existen en México.

- La gente que se llama Bryan en Canada no es igual a la gente que se llama Bryan en México. Aqui no son nacos, chaparros, morenos y grasosos.

- La gente no sabe nada de espaniol, pero aún asi, si saben que eres mexicano, te gritan "Borracho cabrón desgraciado infeliz!" con una enorme sonrisa de estúpidos, y creen que te va a hacer gracia y que te vas a sentir bienvenido.

- No te puedes emocionar por ver un puesto de tacos, porque los tacos de aquí no son tacos. Son tostadas con carne de cerdo y lechuga. 4 dólares pieza.

- Cuando te dicen que te vas a subir al edificio free standing más alto del mundo, debes creerles.

- Si te subes al edificio free standing más alto del mundo, tus huevos van a cambiarse de ubicación, y se quedarán en tu garganta por al menos 2 horas.

- Caminar en piso de vidrio a 130 pisos de altura es para novatos. La onda es acostarse y aplicar el acapulcazo.

- Los turistas son queridos, la cerveza es gratis si ofreces enseniarles un poco de espaniol. A la tercera jarra ellos van a estar enseniándote ingles, y a la quinta jarra tu vas a necesitar que te ensenien espaniol.

- La composicion del suelo es diferente. Aqui hay 7 mujeres hermosas por metro cuadrado, en México hay 7 ninios de la calle por centímetro cúbico.

- Cuando te dicen que algo esta "within walking distance", no se refieren a 3 cuadras, se refieren a poco más de 50. No es choro... pasé 3 horas caminando al Eaton Center.

- Si no tienes cambio exacto, no puedes subirte a su transporte público. No es choro... pasé 3 horas caminando al Eaton Center.

- La comida chatarra engorda. Parece algo de sentido común, pero aqui es mas real que en México. 4 de los 5 kilos que engordé me respaldan.

-Si te ofrecen un viaje en bote a las 14 islas del lago Ontario, no debes emocionarte mucho, en realidad es un viaje de 2 horas en una trajinera glorificada por 14 mierditas que parecen una sola islota. 24.95 plus taxes.

- Si vas al Food Court, y le gritas Putin al que atiende, no se va a ofender, te va a dar unas papas grasosas... y te dirá que es el plato tradicional de Quebec. 3.95 plus taxes.

- A los osos y a los alces les gusta sodomizar turistas mexicanos. Y a los amigos de los turistas mexicanos les gusta tomar fotos de la sodomia pública. 31.99 plus taxes.

- Hacer chistes racistas de "ni los negros" y "como viles chinos" no es opción. Nunca habia visto tanto negrochino en mi vida.

- Cuando por fin encuentras a otro turista que hable espaniol, se la va a pasar cantando Atrevete Te Te. A los 3 minutos vas a querer estar con gente que solo hable inglés.

- Aléjate de las familias hindúes. Este consejo te doy porque tu amigo Dexter soy.

- Aunque comprar un jugo de mandarina con granada parezca buena idea en el momento... no lo es. Sabe a pene remojado en escabeche. Con granada. 2.99 plus taxes.

- Si te encuentras con un viejito simpático alemán, gritale "Listen, you wandering bitch!" y te ganas cerveza gratis.

- Los mexicanos tienen pegue en Canadá y los canadienses tienen pegue en Mexico. Ironía digna de Sol.

- Dormir con alguien: Buena idea. Dormir con un wey que te cucharea: Mala idea. No, no me acosté con un cabron canadiense. Aún.

- Canadá es hogar del gatito más hermoso del universo. En serio, era estúpidamente bello. Sí.

- Youtube es una excelente forma de perder el tiempo en todas partes del mundo.

- Aqui solo hay 3 tipos de mujeres: Las buenas, las nomamesquepinchebuenaesta, y las gordibuenas. Te amo Desiree jajaja.

- Despues de unos días, te das cuenta que no quieres dejar de escribir mails, porque sabes que cuando termines vas a tener que apagar la computadora y meterte a la cama con el puto que cucharea. Y ronca.

- Cuando te das cuenta que eso pasa, decides hacer algo para cambiar la situación. Hoy cucharearé yo. Mwahahaha.

- Las seniales de transito sirven de algo. No, no estoy jugando, paisanos, es la verdad.

- Los estereotipos son falsos, la policia montada no corre libremente por las calles. Creo que solo salen en luna llena.

- La comida viene en 2 sabores. Insípida y maple.

- Puedes no ver a tu familia y amigos en 2 semanas, pero si ves una lata de chiles Herdez, te sentirás nostálgico.

- Una tienda con 100 marcas de cerveza, y de todos modos compras Corona.

- Los estereotipos te dicen que Canadá es helado y con nevadas que dejan snow banks de 3 metros de alto, y la realidad es que tienes que dormir con un puto ventilador en la jeta porque estas a 32 chingados grados puta madre!

- Todo es tan hermoso que da coraje.

- Nadie te tortea en el metro. Excepto tu companiero de viaje que es mas puto de lo que jamas pensaste. Sí, el mismo que cucharea. Y ronca.

Nada.

Lloro y lloro y lloro y no se me acaban las lágrimas.

Me quiero largar de aquí ya, no se a dónde, a dónde sea, no importa. No quiero pensar ni oir ni hablar nada, no quiero acordarme de nada, no quiero ser nadie, que no me vea nadie, no extrañar nada.
Voy a llegar a mi casa con los dedos cruzados de que no se me haya vencido la visa todavía, no quiero estar aquí, quiero irme lejos, lejos, muy lejos. Tal vez en algún lugar desconocido no me alcancen las lágrimas, ni los fantasmas, ni los recuerdos ni los olvidos ni nada.

Nada, nada, nada.
Estoy llena de nada.

Confesion.

Confieso, con todo mi pesar, que soy igual de cursi que todo lo que a veces me da por criticar. Confieso que desde que me acuerdo he querido encontrar a esa persona con la que pueda pasar toda mi vida y que sé que cuando eso suceda me voy a entregar completa y no me va a importar nada más. Confieso que sueño con el día en que ese alguien prepare algo especial para pedirme que esté con él ya para siempre, pero confieso también que dudo que algún día alguien se tome esa molestia porque ni siquiera nadie nunca me ha mandado flores. Confieso que cuando paso junto a una tienda de novias me pregunto si yo algún día me voy a probar un vestido de esos y me imagino que tal vez me voy a ver bien bonita y que a mi mamá le va a dar mucha emoción y que mi papá se va a poner bien pedo en la boda, igual que mi hermano y mis amigos y mis suegros y que va a ser el día más feliz de mi vida; y que vamos a brindar con champaña y a ver el típico y odioso video de fotos desde que éramos chiquitos, y que mi primo el que nunca habla se va a aventar el speech de felicidades a los novios, y que todo esto va a pasar en alguna playa para que el mar sea testigo como siempre de los mejores momentos de mi vida y que todos los invitados van a decir ay fue una boda bien bonita y bailamos y bailamos y Millhouse traía la cámara y ve las últimas fotos que tomó ya no se alcanza a ver nada de tan borracho que estaba…

Pero luego vuelvo a la realidad y al ahora y veo todo eso tan lejos… Y no lejos de tiempo porque eso sería lo de menos, sino lejos de que algún día pueda pasar de a de veras, de que alguien quiera compartirlo todo conmigo sin cansarse y sin distraerse y sin aburrirse…
Tal vez sea por eso que me da por llorar en las bodas… no porque me de emoción ver entrar a la novia, ni porque desde ese momento le vaya a cambiar la vida ni nada de esas cosas, sino porque me gustaría tanto algún día estar yo ahí y lo veo tan, pero tan difícil; que lo único que me queda es defenderme diciendo que guácala todas esas cosas y que qué weba tanta cursilería… pero no, ahora lo saben, lo confieso y ya no me importa, maldita sociedad que nos inculca todas esas mamadas, sí, yo lloro en las bodas y qué y qué.

De pelicula.

Yo no entiendo como en todas las películas, los protagonistas son jóvenes, guapos, viven en ciudades increíbles, tienen trabajos super chidos donde les pagan un varotote, se visten con pura ropa de diseñador, corren por la ciudad en tacones sin que les duelan los pies, tienen siempre tiempo para ir de compras, a bares, al café con las amigas, al spa, al gimnasio, a pasear al parque con el novio, a museos, galerías, obras de teatro y demás; y a pesar de eso, les agarra la crisis existencial y cuando van a renunciar a su super trabajo perfecto, el jefe les dice: “no te preocupes, vete de viaje, tómate el tiempo que necesites para pensar y cuando ya lo hayas hecho, no dudes en regresar porque tu trabajo te estará esperando…”

Y la realidad que??… A mi me acaban de mandar un mail (y a todos los de la empresa también) que no va a haber los aumentos de sueldo prometidos del maldito 5% a finales de mayo, que se suspenden hasta “nuevo aviso” porque la puta agencia no tiene dinero. No tienen dinero???? mis huevos, que. Aparte, a mi sí me duelen los pies si uso tacones, por eso no los uso nunca, y por eso nunca me veo glamorosa. Yo por más que corro, jamás hago que me alcance el tiempo para irme a tomar un café, menos aún ir al museo, galería u obra de teatro. Mi novio nunca tiene ganas de ir a pasear a ningún lado y sé que si llego con mi crisis existencial a decirle a mi jefe que voy a renunciar, si me va bien lo más que obtendría yo sería un “gracias y suerte”…

Sip, a veces odio la realidad.
Mucho.
Tengo gripa.
Y sigo sin ganarme el Melate, maldición…

De mamada y media porque me arden los ojos.

Chiales. Me arden los ojos por andar de chillona, pero es que ando sensible y todo me afecta, y luego las personas son reweyes y ps más. Hasta hace poco todavía tenía la esperanza de que si algún día me decidía ir a terapia eso iba a ayudarme o por lo menos tendría un diagnóstico, pero Millhouse me dijo por conocimiento empírico que eso no sirve y yo le creo porque he salido con suficientes psicológos como para decir que son los peores y los que están más malitos de su cabeza, es más, por culpa de ellos es que soy así. Pero bueno, ahora ya me resigné a morir atormentada por mis propios demonios, paranoias, inseguridades y demás, qué le hacemos.

Estoy aburrida, aburrida, aburrida, y no escribo más porque me arden los ojos.
Ah! Y tengo que ir por el melate, a ver si me vuelvo ultrasupermillonaria y mando a todos a chingar a su madre. Ya me vi.

Quiero ir a pisar uvas y hacer vino.


P.D.- Ahora resulta que ni aquí puedo escribir lo que se me dé la gana por eso de herir susceptibilidades... Chale!!!...
Así ya está bien o le cambio algo más al post???