Mi hermano es Yoda.

Mi hermano hace unos días se fue de vacaciones 3 semanas a Canadá. Hoy en la mañana me llegó un mail con sus profundas reflexiones, y he decidido compartirlo con todos ustedes por si pensaban en un futuro viajar a la tierra de la hoja de maple.
Oh sí, sabias enseñazas para el viajero.


COSAS QUE HE APRENDIDO EN CANADA:

- Dormir en la banca de un parque no es bien visto socialmente.

- Las escaleras son resbalosas, y los golpes al caerte de las escaleras duelen igual o peor que en México.

- Los mapaches vienen hasta tu puerta a pedir comida. Como un Auto-Mac pero a la inversa.

- Las ardillas corren libremente por las calles, pero no las puedes tocar porque el gobierno las protege, de hecho, el gobierno protege más a las ardillas que a los turistas.

- Los teclados no tienen enie.

- Los conductores de autobus tienen arena en su vagina, y "turista, no hablo ingles, sorry" no es una excusa válida para no pagar pasaje.

- Te pueden bajar del autobus a media calle si no pagas pasaje.

- Starbucks tiene como 15 sabores de frapuccino que no existen en México.

- La gente que se llama Bryan en Canada no es igual a la gente que se llama Bryan en México. Aqui no son nacos, chaparros, morenos y grasosos.

- La gente no sabe nada de espaniol, pero aún asi, si saben que eres mexicano, te gritan "Borracho cabrón desgraciado infeliz!" con una enorme sonrisa de estúpidos, y creen que te va a hacer gracia y que te vas a sentir bienvenido.

- No te puedes emocionar por ver un puesto de tacos, porque los tacos de aquí no son tacos. Son tostadas con carne de cerdo y lechuga. 4 dólares pieza.

- Cuando te dicen que te vas a subir al edificio free standing más alto del mundo, debes creerles.

- Si te subes al edificio free standing más alto del mundo, tus huevos van a cambiarse de ubicación, y se quedarán en tu garganta por al menos 2 horas.

- Caminar en piso de vidrio a 130 pisos de altura es para novatos. La onda es acostarse y aplicar el acapulcazo.

- Los turistas son queridos, la cerveza es gratis si ofreces enseniarles un poco de espaniol. A la tercera jarra ellos van a estar enseniándote ingles, y a la quinta jarra tu vas a necesitar que te ensenien espaniol.

- La composicion del suelo es diferente. Aqui hay 7 mujeres hermosas por metro cuadrado, en México hay 7 ninios de la calle por centímetro cúbico.

- Cuando te dicen que algo esta "within walking distance", no se refieren a 3 cuadras, se refieren a poco más de 50. No es choro... pasé 3 horas caminando al Eaton Center.

- Si no tienes cambio exacto, no puedes subirte a su transporte público. No es choro... pasé 3 horas caminando al Eaton Center.

- La comida chatarra engorda. Parece algo de sentido común, pero aqui es mas real que en México. 4 de los 5 kilos que engordé me respaldan.

-Si te ofrecen un viaje en bote a las 14 islas del lago Ontario, no debes emocionarte mucho, en realidad es un viaje de 2 horas en una trajinera glorificada por 14 mierditas que parecen una sola islota. 24.95 plus taxes.

- Si vas al Food Court, y le gritas Putin al que atiende, no se va a ofender, te va a dar unas papas grasosas... y te dirá que es el plato tradicional de Quebec. 3.95 plus taxes.

- A los osos y a los alces les gusta sodomizar turistas mexicanos. Y a los amigos de los turistas mexicanos les gusta tomar fotos de la sodomia pública. 31.99 plus taxes.

- Hacer chistes racistas de "ni los negros" y "como viles chinos" no es opción. Nunca habia visto tanto negrochino en mi vida.

- Cuando por fin encuentras a otro turista que hable espaniol, se la va a pasar cantando Atrevete Te Te. A los 3 minutos vas a querer estar con gente que solo hable inglés.

- Aléjate de las familias hindúes. Este consejo te doy porque tu amigo Dexter soy.

- Aunque comprar un jugo de mandarina con granada parezca buena idea en el momento... no lo es. Sabe a pene remojado en escabeche. Con granada. 2.99 plus taxes.

- Si te encuentras con un viejito simpático alemán, gritale "Listen, you wandering bitch!" y te ganas cerveza gratis.

- Los mexicanos tienen pegue en Canadá y los canadienses tienen pegue en Mexico. Ironía digna de Sol.

- Dormir con alguien: Buena idea. Dormir con un wey que te cucharea: Mala idea. No, no me acosté con un cabron canadiense. Aún.

- Canadá es hogar del gatito más hermoso del universo. En serio, era estúpidamente bello. Sí.

- Youtube es una excelente forma de perder el tiempo en todas partes del mundo.

- Aqui solo hay 3 tipos de mujeres: Las buenas, las nomamesquepinchebuenaesta, y las gordibuenas. Te amo Desiree jajaja.

- Despues de unos días, te das cuenta que no quieres dejar de escribir mails, porque sabes que cuando termines vas a tener que apagar la computadora y meterte a la cama con el puto que cucharea. Y ronca.

- Cuando te das cuenta que eso pasa, decides hacer algo para cambiar la situación. Hoy cucharearé yo. Mwahahaha.

- Las seniales de transito sirven de algo. No, no estoy jugando, paisanos, es la verdad.

- Los estereotipos son falsos, la policia montada no corre libremente por las calles. Creo que solo salen en luna llena.

- La comida viene en 2 sabores. Insípida y maple.

- Puedes no ver a tu familia y amigos en 2 semanas, pero si ves una lata de chiles Herdez, te sentirás nostálgico.

- Una tienda con 100 marcas de cerveza, y de todos modos compras Corona.

- Los estereotipos te dicen que Canadá es helado y con nevadas que dejan snow banks de 3 metros de alto, y la realidad es que tienes que dormir con un puto ventilador en la jeta porque estas a 32 chingados grados puta madre!

- Todo es tan hermoso que da coraje.

- Nadie te tortea en el metro. Excepto tu companiero de viaje que es mas puto de lo que jamas pensaste. Sí, el mismo que cucharea. Y ronca.