Mi hermano es Yoda.

Mi hermano hace unos días se fue de vacaciones 3 semanas a Canadá. Hoy en la mañana me llegó un mail con sus profundas reflexiones, y he decidido compartirlo con todos ustedes por si pensaban en un futuro viajar a la tierra de la hoja de maple.
Oh sí, sabias enseñazas para el viajero.


COSAS QUE HE APRENDIDO EN CANADA:

- Dormir en la banca de un parque no es bien visto socialmente.

- Las escaleras son resbalosas, y los golpes al caerte de las escaleras duelen igual o peor que en México.

- Los mapaches vienen hasta tu puerta a pedir comida. Como un Auto-Mac pero a la inversa.

- Las ardillas corren libremente por las calles, pero no las puedes tocar porque el gobierno las protege, de hecho, el gobierno protege más a las ardillas que a los turistas.

- Los teclados no tienen enie.

- Los conductores de autobus tienen arena en su vagina, y "turista, no hablo ingles, sorry" no es una excusa válida para no pagar pasaje.

- Te pueden bajar del autobus a media calle si no pagas pasaje.

- Starbucks tiene como 15 sabores de frapuccino que no existen en México.

- La gente que se llama Bryan en Canada no es igual a la gente que se llama Bryan en México. Aqui no son nacos, chaparros, morenos y grasosos.

- La gente no sabe nada de espaniol, pero aún asi, si saben que eres mexicano, te gritan "Borracho cabrón desgraciado infeliz!" con una enorme sonrisa de estúpidos, y creen que te va a hacer gracia y que te vas a sentir bienvenido.

- No te puedes emocionar por ver un puesto de tacos, porque los tacos de aquí no son tacos. Son tostadas con carne de cerdo y lechuga. 4 dólares pieza.

- Cuando te dicen que te vas a subir al edificio free standing más alto del mundo, debes creerles.

- Si te subes al edificio free standing más alto del mundo, tus huevos van a cambiarse de ubicación, y se quedarán en tu garganta por al menos 2 horas.

- Caminar en piso de vidrio a 130 pisos de altura es para novatos. La onda es acostarse y aplicar el acapulcazo.

- Los turistas son queridos, la cerveza es gratis si ofreces enseniarles un poco de espaniol. A la tercera jarra ellos van a estar enseniándote ingles, y a la quinta jarra tu vas a necesitar que te ensenien espaniol.

- La composicion del suelo es diferente. Aqui hay 7 mujeres hermosas por metro cuadrado, en México hay 7 ninios de la calle por centímetro cúbico.

- Cuando te dicen que algo esta "within walking distance", no se refieren a 3 cuadras, se refieren a poco más de 50. No es choro... pasé 3 horas caminando al Eaton Center.

- Si no tienes cambio exacto, no puedes subirte a su transporte público. No es choro... pasé 3 horas caminando al Eaton Center.

- La comida chatarra engorda. Parece algo de sentido común, pero aqui es mas real que en México. 4 de los 5 kilos que engordé me respaldan.

-Si te ofrecen un viaje en bote a las 14 islas del lago Ontario, no debes emocionarte mucho, en realidad es un viaje de 2 horas en una trajinera glorificada por 14 mierditas que parecen una sola islota. 24.95 plus taxes.

- Si vas al Food Court, y le gritas Putin al que atiende, no se va a ofender, te va a dar unas papas grasosas... y te dirá que es el plato tradicional de Quebec. 3.95 plus taxes.

- A los osos y a los alces les gusta sodomizar turistas mexicanos. Y a los amigos de los turistas mexicanos les gusta tomar fotos de la sodomia pública. 31.99 plus taxes.

- Hacer chistes racistas de "ni los negros" y "como viles chinos" no es opción. Nunca habia visto tanto negrochino en mi vida.

- Cuando por fin encuentras a otro turista que hable espaniol, se la va a pasar cantando Atrevete Te Te. A los 3 minutos vas a querer estar con gente que solo hable inglés.

- Aléjate de las familias hindúes. Este consejo te doy porque tu amigo Dexter soy.

- Aunque comprar un jugo de mandarina con granada parezca buena idea en el momento... no lo es. Sabe a pene remojado en escabeche. Con granada. 2.99 plus taxes.

- Si te encuentras con un viejito simpático alemán, gritale "Listen, you wandering bitch!" y te ganas cerveza gratis.

- Los mexicanos tienen pegue en Canadá y los canadienses tienen pegue en Mexico. Ironía digna de Sol.

- Dormir con alguien: Buena idea. Dormir con un wey que te cucharea: Mala idea. No, no me acosté con un cabron canadiense. Aún.

- Canadá es hogar del gatito más hermoso del universo. En serio, era estúpidamente bello. Sí.

- Youtube es una excelente forma de perder el tiempo en todas partes del mundo.

- Aqui solo hay 3 tipos de mujeres: Las buenas, las nomamesquepinchebuenaesta, y las gordibuenas. Te amo Desiree jajaja.

- Despues de unos días, te das cuenta que no quieres dejar de escribir mails, porque sabes que cuando termines vas a tener que apagar la computadora y meterte a la cama con el puto que cucharea. Y ronca.

- Cuando te das cuenta que eso pasa, decides hacer algo para cambiar la situación. Hoy cucharearé yo. Mwahahaha.

- Las seniales de transito sirven de algo. No, no estoy jugando, paisanos, es la verdad.

- Los estereotipos son falsos, la policia montada no corre libremente por las calles. Creo que solo salen en luna llena.

- La comida viene en 2 sabores. Insípida y maple.

- Puedes no ver a tu familia y amigos en 2 semanas, pero si ves una lata de chiles Herdez, te sentirás nostálgico.

- Una tienda con 100 marcas de cerveza, y de todos modos compras Corona.

- Los estereotipos te dicen que Canadá es helado y con nevadas que dejan snow banks de 3 metros de alto, y la realidad es que tienes que dormir con un puto ventilador en la jeta porque estas a 32 chingados grados puta madre!

- Todo es tan hermoso que da coraje.

- Nadie te tortea en el metro. Excepto tu companiero de viaje que es mas puto de lo que jamas pensaste. Sí, el mismo que cucharea. Y ronca.

Nada.

Lloro y lloro y lloro y no se me acaban las lágrimas.

Me quiero largar de aquí ya, no se a dónde, a dónde sea, no importa. No quiero pensar ni oir ni hablar nada, no quiero acordarme de nada, no quiero ser nadie, que no me vea nadie, no extrañar nada.
Voy a llegar a mi casa con los dedos cruzados de que no se me haya vencido la visa todavía, no quiero estar aquí, quiero irme lejos, lejos, muy lejos. Tal vez en algún lugar desconocido no me alcancen las lágrimas, ni los fantasmas, ni los recuerdos ni los olvidos ni nada.

Nada, nada, nada.
Estoy llena de nada.

Confesion.

Confieso, con todo mi pesar, que soy igual de cursi que todo lo que a veces me da por criticar. Confieso que desde que me acuerdo he querido encontrar a esa persona con la que pueda pasar toda mi vida y que sé que cuando eso suceda me voy a entregar completa y no me va a importar nada más. Confieso que sueño con el día en que ese alguien prepare algo especial para pedirme que esté con él ya para siempre, pero confieso también que dudo que algún día alguien se tome esa molestia porque ni siquiera nadie nunca me ha mandado flores. Confieso que cuando paso junto a una tienda de novias me pregunto si yo algún día me voy a probar un vestido de esos y me imagino que tal vez me voy a ver bien bonita y que a mi mamá le va a dar mucha emoción y que mi papá se va a poner bien pedo en la boda, igual que mi hermano y mis amigos y mis suegros y que va a ser el día más feliz de mi vida; y que vamos a brindar con champaña y a ver el típico y odioso video de fotos desde que éramos chiquitos, y que mi primo el que nunca habla se va a aventar el speech de felicidades a los novios, y que todo esto va a pasar en alguna playa para que el mar sea testigo como siempre de los mejores momentos de mi vida y que todos los invitados van a decir ay fue una boda bien bonita y bailamos y bailamos y Millhouse traía la cámara y ve las últimas fotos que tomó ya no se alcanza a ver nada de tan borracho que estaba…

Pero luego vuelvo a la realidad y al ahora y veo todo eso tan lejos… Y no lejos de tiempo porque eso sería lo de menos, sino lejos de que algún día pueda pasar de a de veras, de que alguien quiera compartirlo todo conmigo sin cansarse y sin distraerse y sin aburrirse…
Tal vez sea por eso que me da por llorar en las bodas… no porque me de emoción ver entrar a la novia, ni porque desde ese momento le vaya a cambiar la vida ni nada de esas cosas, sino porque me gustaría tanto algún día estar yo ahí y lo veo tan, pero tan difícil; que lo único que me queda es defenderme diciendo que guácala todas esas cosas y que qué weba tanta cursilería… pero no, ahora lo saben, lo confieso y ya no me importa, maldita sociedad que nos inculca todas esas mamadas, sí, yo lloro en las bodas y qué y qué.